Frauenzimmer

Wir haben gerade mal Anfang August und schon Herbst. Naja, zumindest meint das Wetter wir hätten schon Herbst. Die Ankündigung des Wetters als "Sommerwetter" empfinge ich als reine Provokation und Drachensteigen müsste prima funktionieren ;-)!
Da ich meine Balkontüre schon den ganzen Tag offen habe, was bei den Temperaturen gerade so geht, höre ich den ganzen Tag die Bäume rascheln, wie im Herbst eben, nur das die Blätter noch nicht fallen. Obwohl,... wenn ich so aus dem Fenster schaue wird das ein oder andere Blatt bald auf meinem Balkon liegen.
AAAAber, es hat auch etwas beruhigendes und romantisches, da fehlt mir jetzt nur noch der Kamin mit einem kleinen Feuer, ein gut gebauter Mann,... *träum*...

Ich hatte heute einen schönen Tag. Wochenenden sind einfach toll, man hat keinen nervigen Arbeitgeber im Nacken sitzen.
Mit IHM habe ich eine ganze Weile telefoniert, ich war einkaufen und habe mich einfach mal treiben lassen. Morgen muss ich anfangen meine Sachen zu Hause zu erledigen. Waschen, bügeln, putzen, Steuer machen,... möchte jemand helfen? Das wichtigste aber entspannen und die freie Zeit genießen!
Da ich mich jetzt dauernd verschreibe und komische Sätze verfasse gehe ich mal besser ins Bett. :-)

GUTE NACHT WELT! (Bisschen Größenwahn kann nicht schaden ;-)!)

...bin wieder mal ich! Warum? Ich vermute ich bin viel zu höflich und nett zu den Leuten, möchte es immer allen recht machen, damit sie mich mögen. Leider bleibe ich dabei auf der Strecke. Ich habe eine Bekannte mit der ich nie richtig warm geworden bin obwohl ich mir solche Mühe gegeben habe. Sie mag mich einfach nicht. Bin ihr wohl zu selbstständig, definiere mich und mein Leben nicht über einen Mann und ein Kind. Naja, seit ich akzeptiert habe, dass wir nie große Freunde sein werden, geht es mir damit deutlich besser.
Aber gerade ist das Problem ein anderes:
Bei uns wird gerade eine (noch mehr als ich) ausgeschlossen. Ich nenne Sie mal Frau Reich. Jetzt hat man sich bei mir gemeldet, wir könnten mal wieder alle etwas zusammen unternehmen und ich könne ja auch Frau Reich fragen. Da ich mal wieder überrumpelt wurde, habe ich für mich schon halb zugesagt. Frau Reich hat keinen Bock, was ich teilweise verstehen kann, teilweise auch nicht. Vielleicht will man die Hand reichen, vielleicht haben die anderen auch nur ein schlechtes Gewissen, ist doch aber egal, einen Versuch ist es wert finde ich.
So, Frau Reich will jetzt nicht mit, redet es mir aus und ich bin diejenige die Absagen muss. Wenn ich mit den anderen nicht reden muss, kann ich auch viel sagen. Ich bin es aber die den anderen Rede und Antwort stehen muss, so wie immer halt. Jeder trampelt auf mir rum und beschwert sich über den anderen, schade dass keiner an mich denkt! Es kotzt mich an und ich kann es nicht sagen, weil ich selber zu feige bin...!
In diesem sogenannten Freundeskreis jammert jeder rum und ist neidisch. Und die meisten heulen sich am Ende bei mir aus. Ausgerechnet bei mir, die nichts hat, kein Geld, einen schlechten Job mit extrem schlechten Arbeitsbedingungen, keinen Freund, keine Kinder, nicht einmal eine eigene Wohnung und das in meinem Alter. Offensichtlich gibt es nur eines wovon ich mehr habe als die alle zusammen: Glücklich sein! Und ich denke das ist das Wertvollste und wenn mich die Situation auch sehr belastet, bin ich glücklich glücklich zu sein :-)!

Wieder ist eine Woche vorbei und ich bin nicht zum Schreiben gekommen. Allerdings war ich am Mittwoch und Donnerstag auch ohne Internet und am Samstag total fertig von meiner kleinen Reise und habe den Computer nicht mal angeschaut. Die Beerdigung ist vorbei. Zu meiner Bewerbung und Vorstellungsgespräch habe ich zwar ein sehr gutes Feedback bekommen, aber trotzdem eine Absage. Ich probiere es weiter. Durch den Stress der letzten Tag bin ich deswegen kaum niedergeschlagen. Heute habe ich ein paar überfällige Dinge erledigt, einige Sachen aufgeräumt, eine Abrechnung für einen Nebenjob erstellt,... Insgesamt ein Tag zwischen Fleiß und Faulheit. Morgen treffe ich IHN. Habe am Samstag noch lange mit IHM telefoniert. Ich freue mich und hoffe ich habe morgen vorher einen angenehmen Arbeitstag. Nächste Woche möchte ich mal öfters schreiben.

Eine ereignisreiche Woche liegt hinter mir. Mal davon abgesehen, dass ich mich Abends immer wieder auf das Vorstellungsgespräch vorbereitet habe, war ich auch so viel unterwegs. Im Geschäft chatte ich manchmal mit einem ehem. Kommilitonen, der mir Tipps für das Gespräch gegeben hat, einen anderen hatte ich per Mail angeschrieben und auch der hat mir Tipps gegeben und ich habe viel im Internet recherchiert. Aber der Reihe nach...

Am Sonntag habe ich noch mit IHM telefoniert und wir haben uns für Montags verabredet. Der Dienstag ist mein Laufabend und am Mittwoch wollte ich nicht spät nach Hause kommen, deshalb blieb nur der Montag. ER hat auch gleich angeboten, dass wir uns früh treffen können, damit ich nicht spät nach Hause komme und das die ganze Woche mitschleppe. Wir hatten einen wunderschönen Abend. Es entsteht ganz langsam eine andere Nähe als bisher. Eine nähere Nähe! Ja, hört sich doof an aber ich weiß nicht wie ich es sonst ausdrücken kann.

Am Dienstag war ich dann Laufen. Wollte erst wegen dem Vorstellungsgespräch absagen, aber ich habe mir vorgenommen wegen sowas nicht mehr alles über den Haufen zu werfen und mich nur noch auf eine Sache zu fixieren und verrückt zu machen. War ganz nett. Wir waren zu zweit und haben uns gut unterhalten.

Am Mittwoch war ich erst wie immer im Geschäft und dann habe ich noch Unterlagen für das Gespräch durchgelesen. Mir ging es richtig schlecht. Vermutlich die Aufregung. Naja, bin auch ewig nicht eingeschlafen aber trotzdem war ich am Donnerstag fit.
Ich habe mir mein bestes und neuestes Kostüm angezogen und bin los. Ich war viel zu früh, aber das ist ja besser als zu spät. Das Gespräch lief auch ganz gut, aber bei einer Frage, auf die ich mich sogar vorbereitet hatte, wusste ich keine Antwort. Mein Gehirn war leer. Da habe ich schnell etwas flapsiges gesagt und dann haben die Herren etwas gelacht und über meine Antwort philosophiert und ich hatte Zeit zu überlegen. Man war ich froh, dass endlich mal wieder meine Schlagfertigkeit, für die ich schon oft gelobt wurde, da war. In letzter Zeit bin ich so gestresst, dass sogar die nicht mehr gut funktioniert hat. Als ich aus dem Gespräch raus bin war ich überzeugt es wäre richtig gut gelaufen. Aber schon auf dem Weg zum Auto sind mir bessere Antworten eingefallen und mir sind Zweifel gekommen. Naja, immerhin sah ich toll aus in meinem Kostüm! ;-)

Am Freitag habe ich eine Freundin besucht. Sie hat mittlerweile ein kleines Kind und dem ging es nicht gut. Hat unserem Treffen einen Strich durch die Rechnung gemacht und zwei Stunden geschrien. Als die Kleine dann endlich geschlafen hat, war auch ihr Mann da und ich bin gegangen. Ich glaube ihr war es unangenehmer als mir, tja so ist es halt mit den kleinen Windelpupsern... ;-)!

Heute habe ich die Karten für meinen Onkel gemacht. Endlich haben wir einen Termin für die Beerdigung bekommen. Ich bin froh wenn das dann auch mal abgeschlossen ist. Es zieht sich jetzt schon Wochen und es gab viele Hürden zu nehmen und es steckt auch viel Arbeit drin. Ich saß heute den ganzen Samstag an den Karten. Ich mache es auch wirklich gerne und leiste gerne meinen Beitrag, aber es muss dann auch mal ein Ende haben. Jetzt gibt es nur noch eine Schnulze im Fernsehen und dann will ich nur noch ins Bett.
War eine schöne aber auch anstrengende Woche mit einigen schlaflosen Nächten.

Hatte die Tage eine Verabredung mit einem alten Bekannten. Wir haben uns lange unterhalten und irgendwann hat er mir erzählt, dass er heiraten wird. Ich habe ihn dann etwas ausgefragt über Ort, Datum, Größe der Feier,... und irgendwann meinte er dann, er möchte mich vorher einmal küssen. Ich war ehrlich gesagt so perplex, dass es schon zu spät war und ich gar nicht mehr nein sagen konnte. Habe das ganze auch schnell abgebrochen, schließlich heiratet er bald!!!
Außerdem ist da auch noch ER! Wir werden uns am Mittwoch treffen und das soll ohne schlechtes Gewissen meinerseits passieren. Aber zurück zum Kuss, ich brauche jetzt immerhin kein Geschenk mehr zu besorgen, schließlich hat er sich das heute schon selber geholt ;-)

Sonst ist nicht viel passiert. Das Wetter heute war herrlich und ich habe mich nach der Arbeit etwas gesonnt. Da das Wetter morgen noch so bleiben soll, versuche ich morgen etwas früher zu gehen, damit ich vielleicht mal ein richtiges, wenn auch eher kurzes Sonnenbad auf dem Balkon genießen kann. Das spannendste in meinem Leben ist vermutlich gerade die Klamottenbestellung die ich vergangene Woche aufgegeben habe und die immer noch nicht bei mir eingetroffen ist!

Gute Nacht!

Es war mal wieder alles harmlos, meine Gedanken falsch und ich habe wie immer übertrieben. Handy hatte ER dabei, nur leider war es nutzlos, denn es ging aus und er wusste seinen neuen PIN nicht mehr. Diese Woche haben wir mehrmals telefoniert. Der größte berufliche Stress ist momentan bei IHM weg, noch ein bisschen nächste Woche und dann wird es (erst mal) besser. Unser gestriges Treffen war genial. Wir hatten einen wunderschönen Abend und ER hat versprochen, sich mehr Zeit zu nehmen. Bin gespannt!

Wir unterhalten uns viel und sprechen über Gott und die Welt, nur nicht über UNS. Wir haben wohl beide Angst vor der Antwort des anderen. So wie er sich mir gegenüber verhält, kann man schon glauben, dass ER auch in mich verliebt ist. Das dachte ich aber schon mal und lag damit daneben. Ich habe Angst davor, dass es wieder so ist. Natürlich weiß ich, dass es dann besser wäre es schnell zu wissen um damit abschließen zu können, aber dann ist da wieder keiner mehr. Ich kann nicht von einem Tag auf den anderen umschalten und mich nach einem neuen Mann umschauen. Vor allem passt es so gut, ich möchte IHN nicht verlieren.

Meine berufliche Situation ist noch die gleiche. Am Wochenende muss ich wirklich die Bewerbungen raus hauen. Ich habe schon mal sortiert, priorisiert und auch einige komplett aussortiert. Jetzt muss ich Sie wirklich abschicken, denn das sind von einer Firma X, in welcher ich nicht beschäftigt bin aber gerne wäre, interne Ausschreibungen, und da sind die Chancen größer. Nur sollte ich mich da bewerben, bevor sie doch noch extern ausgeschrieben werden.

Wie fast jeden Freitag freue ich mich auch heute auf das Wochenende. Heute Abend habe ich noch mit einer Freundin ein bisschen Sport gemacht, und wir sind beim Laufen in den Regen gekommen. Bis wir zu Hause waren, waren wir nass bis auf die Haut. Morgen wird ein bisschen gegrillt und wenn am Sonntag schönes Wetter ist, könnte ich mich ein bisschen Sonnen. Ich liebe es in der Sonne zu liegen und die Wärme auf dem gesamten Körper zu spüren, dass ist so ein wohliges Gefühl, da fühle ich mich immer richtig aufgehoben. Glaube aber nicht, dass wir am Wochenende Bikinitemperaturen bekommen.

Egal, es ist WOCHENENDE :-)

Ich habe mich so auf das lange Wochenende gefreut. Gestern war ich mit Freunden erst was trinken und dann im Kino. War ein ganz netter Abend.

Allerdings ist der Rest des Wochenendes bisher nicht so toll. Ich warte mal wieder auf eine Reaktion von IHM. ER war die ganze letzte Woche geschäftlich weg. Sein Handy hatte er entweder zu Hause vergessen, vielleicht war es auch Absicht, auf jeden Fall war es die ganze Woche aus, denn meine SMS wurden nicht zugestellt. Mitte der Woche kam dann eine Mail auf die ich IHM auch geantwortet habe. Seitdem habe ich schon wieder nichts von IHM gehört. Nachdem er eigentlich am Freitag zurück sein sollte und auch angekündigt hatte sich bei mir zu melden, wollte ich IHN gestern mal anrufen. Sein Handy ist immer noch aus. Ich weiß nicht ob er noch weg ist, oder wieder da ist. Ich vermute allerdings, dass ER da ist, es aber nicht für nötig hält sich bei mir zu melden! Ich ärgere mich am meisten über mich selbst. Immer wieder lass ich es mit mir machen und kann selbst nicht erklären warum. Mir wird immer mehr klar, dass ich IHM nicht wichtig bin, sonst würde er mich nicht so behandeln. Selbst wenn etwas für mich sehr, sehr wichtig ist, dann kann ich doch die Menschen um mich herum nicht völlig vergessen.

Ich denke ich weiß was zu tun ist...

Trotzdem oder gerade deshalb muss ich noch etwas für mich tun. Ich muss bei mir den Haushalt machen, meine Bewerbungen und vielleicht rege ich mich noch ein bisschen mit Sport ab.

Ich habe die Woche überlebt und das Wochenende erreicht. Drei Tage frei!

Diese Woche habe ich zwei mal Sport gemacht, immerhin ein kleiner Erfolg. Am Wochenende steht nicht viel an. Ein bisschen Haushalt, morgen vielleicht Shoppen und Kino, mit IHM telefonieren und vielleicht treffen und Bewerbungen schreiben. Ich mache das so ungern, ich sollte mir dafür vielleicht ein Belohnungssystem für mich ausdenken... Bei längerem Nachdenken finde ich die Idee nicht so schlecht. Werde mal überlegen mit was ich mir eine Freude machen kann :-)! Kreative Vorschläge nehme ich gerne an.

Heute ist nur noch entspannen angesagt, habe schon den ganzen Tag Kopfschmerzen.

Es ist alles in Butter, ER lebt ;-). ER hat sich heute per Mail gemeldet und auch andere Dinge haben sich in wohlgefallen aufgelöst. Manchmal steigere ich mich einfach in ganz harmlose Dinge rein.

Sonst ist nicht viel passiert, der Tag war anstrengend und ich bin müde. Ich bin die letzten Tage schon so müde, dass ich nur noch auf das kommende, lange Wochenende hinarbeite.

Jetzt gehe ich ins Bett. Schlafen. Gute Nacht!