Frauenzimmer

Morgen geht es los. Fünf Tage in die Sonne und ich bin so gespannt, denn ich reise das erste Mal alleine. Ich freue mich darauf. Ich war vor meinem Urlaub so ausgelaugt und habe mich schon ganz gut erholt. Jetzt kommt noch die Krönung bevor wieder der Alltag einkehrt.

Meine Wohnung wird langsam immer mehr gemütlich. Mittlerweile gibt es einen Esstisch und das Sofa ist bestellt.

Mit IHM läuft es auch sehr gut. Ich bin glücklich!

Ich weiß, ich schreibe das häufig, aber es stimmt einfach: Das Leben ist schön! Man muss immer selber etwas dafür tun, aber dann kann es schon sehr schön sein...

Das Leben ist schön und doch manchmal ganz schön schwierig.

Ich sitze in meiner eigenen Wohnung, habe mir einen Sprizzi eingeschenkt und telefoniere erst mit dem Mann dem mein Herz gehört (ich weiß immer noch nicht, wem SEINES gehört), dann mit meiner Mutter. Wir reden über verschiedene Themen und es ist ein schönes Gespräch. Nicht so eins, bei dem man gerne auflegen möchte, weil man selber vom Tag gestresst ist und nur noch seine Ruhe möchte, sondern wirklich unterhaltsam.

Dann hat man aber auf der anderen Seite die üblichen Probleme. Stress im Geschäft und auch im Privaten. Eine Person aus dem familiären Umfeld baut Mist. Wenn ich versuche ihr das klar zu machen, dann kommen immer Ausreden und leider auch (nachweislich) Lügen. Ich rege mich so darüber auf. Wir müssen doch nicht immer der gleichen Meinung sein, andere Meinungen müssen mal ausgehalten werden oder man setzt Grenzen und macht klar, wo man keine Einmischung duldet. Aber Lügen, und damit meine ich keine kleinen Notlügen, dass finde ich immer furchtbar. Warum? Mir sagen auch viele sie würden bestimmte Dinge anders machen... Manchmal haben Sie recht, manchmal auch nicht. Wenn ich dann trotzdem mein Ding durchziehe, dann stehe ich dazu. Ist doch auch ein gutes Gefühl, sein Ding zu machen und dazu zu stehen... naja...!

Dann mal gute Nacht, ich habe schon einen Minischwips, war ein recht großer Sprizzi, dafür fast ohne Abendessen...

Endlich ist der Umzug geschafft und ich bin in meinen eigenen vier Wänden. Internetzugang ist noch provisorisch, aber es wird langsam... :-)

... und ich genieße es!

Ist alles gelogen? ER erzählt mir lauter Sachen, die so unplausibel sind. Erzählt es war in Ordnung auf der Arbeit, dabei hatte er frei! Gestern hatte ER Besuch von der Familie, war es wirklich Familie, ich weiß es nicht???
War die Andere die ganze Woche da, sind sie schon ein richtiges Paar, worauf wartet ER mit mir Schluss zu machen,...??
Nächste Woche möchte ich mit IHM sprechen, am Telefon möchte ich es nicht machen, weil ich sein Gesicht sehen will, wenn ich IHM meine Fragen stelle! Die Zeit bis dahin wird schwer, gestern hat es mich schon völlig umgehauen. Ein Migräneanfall der schweren Art und ich war den ganzen Tag außer gefecht gesetzt.
Mein Kopf weiß, dass es vorbei ist, mein Herz möchte es nicht wahrhaben und ich verstehe auch nicht warum es nie klappt. Was ist an mir, so dass jeder Mann früher oder später die Flucht ergreift???

Heute trifft ER sich mit einem "Kumpel". Ich weiß, dass der Kumpel eine Frau ist. Morgen steht eine Feier an, die möchte ich nicht platzen lassen. Nächste Woche, denn wir sehen uns nicht jede Woche, aber nicht öfter als einmal, werde ich IHN zur Rede stellen. Ich halte es nicht mehr aus, ich schlafe nicht, ich habe keinen Appetit mehr, ich bin endlos traurig,...
Wenn ich an das Ende denke, dann steigen mir die Tränen in die Augen. Ich dachte ich habe mein Glück gefunden und jetzt habe ich das Gefühl ich werde nur betrogen. Nie hätte ich mir vorstellen können, ER ist von der Sorte, die Frauen ausnutzt und sich nebenher eine andere sucht.
Ich möchte nur glücklich sein und jemanden finden der mich genauso liebt, wie ich ihn. Warum ist mir das nicht vergönnt?

Wir telefonieren, wir reden, alles wie immer, nur in meinem Kopf klingen immer wieder die Worte, wie ER sie zu mir sagt und ich weiß, ER sagt diese auch einer anderen. Warum kann ich nicht durchdrehen, IHN nicht anschreien, IHN dahin schicken wo der Pfeffer wächst?
Was mache ich... NICHTS! Ich mache nichts, ich Sage nichts, ich verhalte mich wie immer. Was ist los mit mir? Ich muss es doch jetzt wenigstens beenden. Ich weiss nicht, warum ich so gelähmt bin aber ich bin dabei mich zu verlieren. Ich bin im freien Fall und kann den Reserveschirm nicht öffnen oder ich will es nicht, ich weiß es nicht!

ER hat offensichtlich eine andere. Habe zufällig gelesen wie ER mit einer anderen chattet. Darin bezeichnet ER sie genau wie mich, prinzipiell geschickt von IHM, kann IHM kein Versehen passieren... Nur sollte ER dann in Zukunft vielleicht nicht den Chat offen lassen...
Kurz nachdem ich das gelesen hatte, hat ER wieder den Kosenamen benutzt. Mir war so die Kehle zugeschnürt, ich konnte gar nichts sagen!
Will ich meinen Stolz behalten, dann muss ich es jetzt beenden. Dazu laufen im Moment sozusagen die Vorbereitungen. Jetzt schaffe ich mir ein Feindbild und halte mir SEINE ganzen negativen Eigenschaften vor. Wenn ich mich innerlich einigermaßen darauf eingestellt habe, dann kann ich mich vielleicht besser von IHM lösen.

Heute hatte ich mir freigekommen. An Überstunden mangelt es bei mir nicht und so habe ich heute vor allem viel geschlafen. Das zeigt mir, wie ausgelaugt ich bin von den langen Arbeitstagen die letzten Wochen. Diese Woche hätte ich mir fast noch was mit in den Feierabend genommen, bin aber gerade noch rechtzeitig zur Besinnung gekommen.

So ein freier Tag bringt mich aber auch immer zum grübeln. Was ist mit IHM, was möchte ER wirklich von mir und ist ER an einem UNS überhaupt interessiert?
Diese unklare Situation macht mir immer mehr zu schaffen und ich möchte so gerne für Gewissheit sorgen aber ich denke, dann ist es vorbei. Ich weiß, aufschieben bringt nichts, aber ... was soll ich sagen.
Vielleicht kann ich es morgen mal ansprechen, da wollen WIR telefonieren...
Ich bin müde!

Der Umzug rückt näher und es ist gut, dass diese provisorische Lösung bald ein Ende hat.
Ich freue mich schon so darauf in meinen eigenen vier Wänden meine Möbel aufzustellen, Vorhänge auszusuchen und vor allem meine neue Kaffeemaschine in Gebrauch zu nehmen. Dann setze ich mich mit einer schönen Tasse Kaffee auf meinen Balkon und genieße die Einsamkeit nach der (durch mich verschuldeten) Enge in den vergangenen Monaten...

Wir waren gemeinsam ein paar Tage verreist. Es war eine sehr schöne Zeit. Da wir uns normalerweise nicht so häufig treffen können, waren dies mal ein paar gemeinsame Tage, fast wie Alltag. Die Zeit war sehr schön, aber es gab auch Momente in denen wir nebeneinander lagen und ich mich sehr alleine gefühlt habe.
Ich weiß bestimmtes Verhalten von IHM einfach nicht einzuschätzen und weiß auch nicht wie ich IHN darauf ansprechen soll. Vielleicht liegt es an SEINEM Projekt, welches gerade viel Arbeit und Aufmerksamkeit von IHM fordert, ich weiß es nicht. Aber ich kann doch nicht bedingungslos Rücksicht auf IHN nehmen, da sollte doch auch mal etwas zurückkommen, oder bin ich da zu egoistisch?
Ich möchte mich so gerne klar positionieren, habe aber Angst IHN dann zu verlieren.
So verliere ich mit jedem Treffen, jedem Telefonat ein Stück mehr von mir selbst. Das Bewusstsein darüber und über meine Unfähigkeit mich daraus zu befreien lassen mich an mir selber zweifeln, was die Situation noch schwieriger macht. Es ist mir vollkommen bewusst, was ich tun müsste, aber ich bin nicht in der Lage dazu und das macht mich verrückt.